脑袋中又开了衡量得失，是对于辞职的问题。我到底是该坚守自己毅志，还是该等彻底的解决经济问题。如此懦弱的我与绝对理智的我，都在支持自己回去，但是理智怕懦弱的我，回去后安逸的生活放大了他的堕性，此时我就是在夹菜，脑中想的全是利益，藕，补铁，芹菜，杀菌，白菜，维生素，肉，力量，腌菜，开胃，剩下的菜一点也不沾。还有去上网，满足释放欲，回寝室看书满足学习欲。
  我这样的理智像一个机械一样，但，可以打败我内心那个反复质疑自己决定的自己，让他无所所存。
  终于辞职了，又被叫去配货了，虽然这不是我的工作分内，但是走动走动也暖和一些，心里还是点慌，又没工作了，好不容易还了花呗的钱。
  还是提前辞职了，本我自己在说，为什么要走，没有钱，你拿什么，去学习？自我我讨厌这样混日子的感觉，一点也得不到提升。超我，回去好好练吧，不然你拿什么去找明年的工作？
  本我是对的，有钱了，才能有选择，自我也是对的，但那个公司已经不让人去画画了，因为来此的目的就是有空闲的时间与电脑画画，如果不让，我在这里的意义就完全没有了，超我，在经过那个公司的应聘的情况，我看到了自身的不足，看到小陈他们的插画，我学习的路真的是太长太长了。
  我也不能再用其他的方式去再分心了，如果我一度失败，又去寻找另一种方式来满足，那么我永远只有失败。
  想想这个公司的一切，还是有些被影响了，每个人的混日子的心态，在不能画画后，我也开始了混的心态，当完成债务的问题后，我就彻底的不想混了，就像去了那你，是公司应聘失败，我若不继续练，明年可能更加找不到自己如愿的工作。
  回来后心里还是有是慌，毕竟要在家里啃老两个月，心里还是有点不舒坦，我也想过继续贷款买电脑，各种透支行为去做，但是那样可能会像威一样，债务越滚越多，我不想那样的生活，所以必须喊停，如果有必要，我宁可回去明年再做一年的衣服，也不想透支自己的价值。
  感冒未好，开车来武汉拖行李，顺便与小熊玩一天，简单的吃了一些汤包，就去了ktv，由于感冒咳嗽，唱不了几益，夜晚开车回家精神不怎么好，但还是安全回家，在途中我的大脑又在思考“我的人生到底如何安排下去”。
  我可以去做美工往这方面去发展，轻松，枯燥为一体的人生；我可以去做衣服，什么都不用想，做好苦力就可以；这两样都可以去做，但是我却放弃了，我知道我还是喜欢原画这一行，但那个想要钱的我，我知道一旦有超越我的理想化的利益时候，我会毫不犹豫的追逐利益，但这个利益的点，还从未出现过，所以我还在追逐着理想，也或许我现在不为钱，不为名，不为利，为的只是未来能走自己喜欢的路，我不知道这样是否是对的，但也必须这样去做了。
  至从回家，我的大脑已经被安逸掏空，感受不到任何的情绪变化，或许有句话是“很不到的才是最好的”，同样也是最想念的。
  终于放下了一切的情感，包括倩，已经彻底的没有了感觉，除了非再看见她吧，但那是不可能的了，我们不一个世界的人。
  人生这是如此新奇，你抓的越紧，反而终会失去；你平凡的陪伴，反而激起了心中最大的感触；难道我要找一个不喜欢的人，勉强将就的过一生，才能不离不弃吗？天知道，反正未来无法预料，但我现在做的，能够应对好未来的突发事件这好。
  长途列车到这里这结束了，因为平凡的生活，让我已经想不到任何的东西，是喜欢或者想讨厌，是忧，是悲，回到家中我就失去了一切的幻想与憧憬。
  本来不想写什么心情，其实回家后内心空荡荡的，什么也想不到，只有画画让人忘记了时间的流逝，还习惯的一点以后入睡，因为什么人吗？不会，已经没有人了，我的心中又空落落的了，就算看了一下偷拍蟹老板的照片，我的脸上就如同之前看秀儿的照片一样，一样的微笑，只是已经没有了什么存在感了，多了还是感觉到可惜我不懂你们的思维。算了停下吧，万一又进入什么情绪中，我心情又不会好了。
  或许只有遗忘自己那颗不安分的心，才能有安稳而平淡的心吧。