第38章 迷茫
  四年级了,我的成绩终于开始拿了第一个不及格,这点让我打击其实还是很大的,因为在此我的思维出现一个很无言的一种情况中,思维在上课的期间经常开小差,比如我想一个故事情节,我就能身临其境的幻想着后续不存在的故事,这样的事情最初是在语文课上发现的,但其实真正的初始阶段是在一年级的时候。
  记得刚来一年级发的新书,数学我没看,人们常说的上学三天混,老师有事让我们自行阅读,而我就拿起语文书看着里面写的好像是《卢沟桥的狮子》上面附带着很小的黑白图案,我在默读中好像进入了另一个世界,我在卢沟桥上玩耍,甚至在读到小狮子在母狮子上玩耍之时,我甚至变成了那些小狮子也在母狮子真上玩耍一般,我那个时候很喜欢这样的感觉,我很喜欢故事中让我幻想的情景与其中的游玩,而我至此之后就经常的看语文书,我当时不知道会有小说这样的书籍,如果我知道或许我会更加的沉迷吧。
  从那一刻我就在课堂上经常的发呆,以上语文儿课我就找一个有意思的课文,沉浸在其中,当下课铃声响起的时候我就才从梦中惊醒,每次上课都会这样会进入某一种故事,动物,文具,我就会幻想这种情节,自己就成了里面的主人公。
  直到有一次我在数学考试的时候,明明不想做,也不会做,因为防止抄袭,我的桌子被拖到了外面走廊上,开始考试后,老师监督了十分钟有事就离开了,看着很多在教室里的同学在抄袭,而且还议论纷纷,我一个人再走廊上,有点不开心,可怜我连抄袭的机会都没有,然后看着晴朗的天空发着呆,云朵,蓝天,偶尔还有小鸟的飞过,我突然从心中感觉到一种向往着自由的心理,但是我还是被课桌上的数学卷子拉回了现实,只把自己会做的都做了,剩下不会的我就按着记忆中的道理与规律,一点点的去想去做,本就就学习没有什么积极性了,实在不会做了以后我就突然冒出一个问题“读书有什么用?”这个问题影响了我到了初三。
  四年级我的喜欢上的一个女孩子,还是从一年级开始关注的那个,在那些狐朋狗友的推脱下,我居然第一次表白,第一次写那个什么表白信,我那个时候的感觉好羞耻,但是又有一种疯狂,但是那种心理也的确是很难得,那是攒了一两个星期零花钱,那是2002年的一个夏天吧,那个时期的学生是没有多少零花钱的,就连一角钱也是可以买两个糖的,那时最便宜的冰棍也是只要一角钱,攒的五元钱还是挺辛苦的,但是在那个时候感觉那个礼物好丑,但是又想不到有什么好的东西,那一年里我关注她的时间也是越来越多了,由此她就在自己身后,午睡的时候,我还想偷偷的牵牵她的手,但是我有在害怕什么,就那样的犹豫在准备做的时候却被玩的好的发现了,那个尴尬,我当时心态简直爆炸,好在他也帮我隐瞒了这样的举动,也从那个时候我也在没敢去做一些偷偷摸摸的事情,因为我运气很背,只要做坏事,必定会被人发现,所以我干脆就放弃那些天性使然的事情,然后做一个旁观者。
  也是在那个夏天,有个女同学与男同学吵架,男同学的将一瓶墨水一下倒在她的脸上,那个男孩子就跑掉了,女孩子在哭泣当然最后还是哭着回去了,因为我看到了那个女同学离开的背影,很是难过,而我喜欢的那个女孩却去帮哪位女同学收拾残局,就她一个人,我感觉到,她人真好,我想做,但是我怕那些流言蜚语影响着我什么,所以我一直默默的观察着她。
  也是那个夏天,还是那个男同学与她也闹起了矛盾,我心中很愤怒,但我忍了下来,但是放学之际,我居然动手了,打了那男同学的几拳,我又看着他可怜,没有下重手,结果他还反抗,这又激起了我的不悦,玩得好的同学也开始动手了,我看着这位被打的同学,心中产生一种犯罪感,因为这一切都是我为了教训他,才有的结果,当然我还是拦住了我的兄弟们,又给他上了一节思想品德的课,或许我挑起的斗殴,我还用不清晰的大道理去说着,朋递给我支烟,为本来不喜欢抽烟,但是打架后的激动,需要用某个东西来平息自己的罪过,我抽了烟那个感觉很好,仿佛罪恶感被消除了一样,第二天这个男同学就像她道歉这些,我们都看在眼里,小学的我们还算是一群小霸王吧,一起抽烟,喝酒。
  也是四年级的下旬,语文老师是一个老头子,又是写作文,我真的很讨厌,但是他很和蔼,说写出自己的心情就可以,比如对某人的思念,对某人的记忆,完整的写下来,就是作文。
  我将信将疑的写了我的父亲,因为父亲去了浙江,我很想见他,他在五一的时候回来一次,7天的假我很开心,我有很多话想对他说,可回来的两天都是村里的酒肉朋友见他回来,想与他聚一聚,我只能看喝到吐的父亲,为什么还要这样去喝酒,那次我也听他们长辈的骗局,我一口闷了三两白酒,那怒火中烧的内心,就好像将我融化一般,然后我就什么也想不到了。
  写完对父亲少量的记忆,我就差点哭了,然而这个作文一下子就突破到了800以上,我甚至不知道为什么会有这么多的字数,也从那个时候,我也发现我有一个能力,在幻想中进入了某一个场景与意境,用写作的方式才能表达我内心一切,也从那个时候,我的内心得到了了一种释放,也直至这二十七岁,我还是喜欢记录自己的内心的一切活动,来表达出我内心不敢,或者不会诉说的想法。
  也那年我每次看见叔叔(父亲的亲弟弟),他们长的很像我都情不自禁想哭,想抱他们,甚至在有一次我还把叔叔叫成“爸爸”。但是我脱口却又没有说出来,这也深深的影响着我以后,因为这么多年我在与人交流前,我都不会直言我内心的一切,除非对方能让我内心没有任何的戒备,我才会说着真心的胡话与天真的话。
  或许我的故事,远远比不上那些比我更不幸的同龄人,这时我想到了王,想到了倩,我若和你们相比,我的过去远远比不上,我还算是幸福的,只是我懂得那些所谓的痛苦,所谓的家庭,所谓的人生,这生命中的一切意义,就像那个语文老师说的,家是要安稳,安心,安全,所以我也想用我这微不足道的内心与我的时间,去陪伴你们,就像别人说的,我只能做一个好人,给你们一段方便的与安心的路程。