第128章 环境
  本以为可以解脱,所有的事情都有了一个方向,你又突然的回来,说一家人做衣服,我考虑再三,还是妥协,我知道一家人在一起工作是好的,我多做事,少说话就好,这种念想让我心中安心,又害怕你们俩个人又是那样剑拔弩张的气氛,让我心中产生的压抑感很难受,并不是我愿意变成这样自残,自虐的倾向,而是在那种压抑感下,我只能用身体上的疼痛感去缓解心理上的压抑感,这样的事情多了,我也发现这样病态心理越来越难以控制了,而且还能有一种变态的愉悦感,让我心里很舒服。每当我拿起尖锐的东西的时候,我心中就会不一个声音在说,流血吧,疼痛吧,麻木吧,只要刺下去就能解脱了,就不会再压抑了。可是每次伤害自己后,看见身上的伤痕,感情到的痛苦,我内心又有一个声音不断的质问我,你为什么要这样做,为什么要伤害自己,然后在这样的挣扎中,我只有继续破坏,伤害,直到精疲力尽,像一个没有思维的木头一样,害怕疼痛,才能停下,然而这一切还是发生了,那股压抑在我心里的压抑感,让我不断的幻想到自己的各种死亡的场景,可我又害怕,心中又产生的声音在心底上涌,你活着只是累赘,是麻烦,是个变态,所以不要祸害他人了。或许我伤害自己只是为了保护自己,不让我一声不吭的,按着最直接的方式去解脱,因为能成功自杀的人,都是那些一声不吭的人,而不是我这般用自虐,自残的方法释放你们所给的压抑感,我右手拿着小刀心中问自己,还要不要划一刀,反正伤口都会愈合的,可是我用刀抵在皮肤上,看着几道血痕,不用,很疼,是啊,很疼呢!真是傻为什么要用这样的方式去恢复平静呢?不知道呢!受不了那个气氛啊!那个氛围下,很压抑,就算不说话,心中就好像压着一座山,而且还不能被搬走!为什么不离开呢!是啊!明明可以的!始终要回到他们身边啊!这次你又动刀了!是啊,在衣服里,他们看不见!这样真的好吗?不知道,下次我想试一下在脸上,毁掉这个身体!算了吧,很疼的!那种状态下会有痛感吗?不会,是兴奋,是愉悦!他们又会让我删掉这条信息吧!反抗他们,你就产生强烈的怀疑!是啊,我逃不掉他们的影响!就彻底当一个工具人不行吗,闭嘴,闭耳!是啊,为什么要多言,为什么要听他们的故事!是啊,一切都怪我啊!只有把最后的人性全部扔掉,我就可以做一个小齿轮,放在这个机械上运转了!你知道会这样的!是啊,可是我想的太好了!是啊,看着她那样开心的样子,忍不住拒绝啊!那两人好上了一天,就开始互相针对了!能不要再为别人牺牲自己了吗?他们是亲人啊,不算牺牲吧!道理全是对的啊!唯有我才是错误的!然后又要遗忘这次伤害,继续忍耐,等下下次的他们所给的压抑感?麻木了就好了,反正我已经什么都不想要了!发现了吗,你也有对错的强迫症,是对的,平淡的去做,是错的总想着去纠正,所以才会对他们的对与错,那么敏感,深深的陷入他们争论的死循环中,他们有各自的颜面,都是对的,错误的是包容与谅解不在他们身上!是吗,不知道了,脑子里什么念头都没有了,只感觉很累呢,我还是不敢把这些发在朋友圈,我在害怕什么啊!是因为她说的什么影响吧!有意义吗?没有,都是一场梦!终会散的!
  睡了一觉,什么都不想做,就连厕所都是憋不住了才起床,朦胧中又听到屋外的声音。
  “哪个男的像一样,说话语气放好一些。”母
  “你跟别人男的过了的,你知道。”父
  “是的,我过过了。”母
  “那就行了。”父
  然后外面一直无声。
  每天都是这样子,父亲抬杠高手,母亲斤斤计较,其实也不算太过,母亲总是把父亲与别人比较,没办法,父亲说的话也实在太难听了,主要父亲小心眼,总想一些乱七八糟的,还有试探,懂的时候一个人在那里夸夸其谈,不懂的东西,还自已为是的装懂,其实他的话题与我们的兴趣完全不符,理会他,他就说个停,甚至跑题,都不懂他的兴奋点在哪里,不理睬他,又觉得可怜。然后母亲听着错的事情,就喜欢挑刺,父亲就不听,甚至还反驳过激。
  而我呢,每天受他们的影响,生怕他们吵的太凶,我就心烦,然后我就压抑到爆炸。
  母亲还听的了好话,我厌烦的开口后,她知道停口。
  而父亲,自己做错事,说错话,不承认还藏着掖着,生怕让人知道,甚至还凶人,想以势压人,一旦听到母亲的不好,就小人得志的落井下石,这样的夫妻关系,我真的是无语。
  母亲明明可以放弃父亲,可是在母亲决定一个人去往广州的时候,她总是瞻前顾后,像一个有主见有能力的人,失去了后面的支持一样,而父亲在家就像一个弱智一样,失魂落魄的,可怜兮兮。
  我真的不知道他们俩是怎么想的,在一起不好好珍惜,非要相互针对,其实母亲还好一点,主要父亲错了不服气,还顶嘴,这才成为了每天争吵的导火索。
  既然你们都不想好好过,为什么还要拉上我。
  “你爸打电话说还是去广州。”母
  “。。。”在规划个人工作思想的我听到这样的话,心中满是叹息。
  “他能好好的说话,工作,别又像去年发神精,一天一个样顶嘴。”我心中升起无限痛苦的感觉。
  “好的,是他打的电话,我回来了。。。”母亲就匆匆挂断了电话。
  我只有叹息的扔下脑子中所有的规划雏形,沉浸在游戏中,强迫自己忘掉自己的计划。
  看着两人和睦的过了一天,小小的矛盾又在不断的积累,父亲总是怕这怕那,一直在母亲面前唠叨一些废话,母亲当然没有好话,因为母亲一直在清点去往广州工作,要用的东西,总想多带点。
  而父亲认为母亲带的太多,觉得车上太重,然后说一些有的没的。
  我的想法是,总是一车,要带的东西必须要。
  来到这里第二天,两人就开始了微大一点的争吵,我能忍,直到现在才一个星期,五线机一直断线不好做,我心情不好,他们两还在旁边你一句,我一句的说话,但是那语气非常的恶劣,母亲像极了一个没有感情的复读机,而父亲则是怒目圆睁的质问母亲,一句话的对与错,非要争个输赢。
  哎!他们这哪里是因为爱情而结婚,这是明明是冤家对头。
  小时候听到父母说他们上因为爱情而结婚,我也在想着以后一定找一个像父母一样的人。我承认男女性格上总有差异,但是俩人好不容易走在一起,年过半百,为什么不多想一下本身的问题,总是想着对方的问题,相互指责,有什么意思。
  而现在看见他们这样,我心中产生畸形的念头,女人是个麻烦,而我也并不是一个好人,既然这样那就再也不碰女性与感性的心理,就算那一点雄性荷尔蒙的分泌,转移注意力就行,反正错过了就永远的错过了,我也不会后悔,因为我不