第101章 生活的苟且
我还是邀约这个女性去看电影，在过程期间内心没有任何的好的触动，可能是引起我反感的原因有三个，一个是从未谋面的女人，而且没有任何的可想之处，因为我不是太随意的人，我抱着打破自身观念去做一件事情，才有了此举，其二她年龄很大，而且很显老，说话语气仿佛让我看到了70零后的老人一样，也或许在我内心深处还在坚守自己的某些好与坏，在我的心中好的东西只有好朋友与恋人才能分享，其三，我如此的做作，让我内心有着很强烈的反感，甚至让我感觉到了厌恶，就连生理也产生想吐的感觉。
从这里后我发现自己，恐怕无法再去面对任何强迫性的事情，即使是一点的不愿意，也会造成我的内心很大的反感，我虽然表面不会表露出来，但是行为上我就在拒绝的方式在逃离，这种逃离不是害怕，而是厌恶到了一定的程度。
我还是无法理解之前同事的各种约炮，或者那种玩弄感情的人，即使我也想做那样一个放荡的人，但是我被自己的环境所影响的观念也不会允许那样的放肆。
又是四天了，感觉这4天过的太漫长了，我仿佛又回到了十六岁的时候，由于不想做衣服，躺在床上，成天幻想着一些并不存在的东西，或许是一些记忆中扭曲而得到的新事物，沉迷其中，这就是妄想，但醒来的时候，很空虚因为我还什么都没做。
昨天我幻想着我将要做的事情，等醒来发现我还在床上，而且已经过了上街的时间了。
决定去工厂了，只要有一个工作就好，再在家里待着，我感觉我要疯了，特别是每月学贷要还款的时候，向父母要钱，我的心情就特别的沉重。
我发现人在颓废中，讨厌身边的一切，这都是讨厌自己的一个开始。
我感觉我对任何人都没有耐心了，即使我在面试的时候，也很反感面试官的一套说辞。
面试官让我听完她的说辞，我就已经很不耐烦了，即使她是一名长得不错的女性，虽然戴着口罩，但是我脑袋的痛感，与厌倦面试官的说辞，让我极度的厌恶。
我需要的只是工作，住宿，工资，如此简单而已，其他的我都不想听。
这三天头痛的厉害，不知道是感冒还是怎么，精神状态特别的差，就连我想恢复正常的生活，我好像在逃避着什么，每天睡觉的明明醒着，却有种醒不来的感觉，大脑中很多幻想的事情，还有我每天必将要做的事情，然而我并没有醒来去如想的的实施，还是躺在床上翻来覆去，用想象将每天的事情都做了一遍，然后醒来后就错过的很多的时间，还有醒来后自己就如同一个麻木不仁的机器，重复着每天必须要做的基本生活事宜。
我这是怎么了？
我愿意去听谁的指引，从小听从父母的指引做着所有的事情，如今我抛弃父母的指引，我想找一个人来指引剩下的人生，我也想听从自己积极的一面，可是每一次又很难去做到，我感觉我将要丧失一个人活下去的动力了，没有任何的期待的，也没有值得去期待的东西。
我会选择自杀的道路吗?
在这个世界我的内心已经很无助了，我已经不知道该怎么办了，我想发泄，我想破坏东西，只为得到内心的某种刺激，为了这样的刺激，在我身边发生什么后，我就会疯狂被其影响，而我还要用各种理智的手段去压制，去遗忘，甚至用各种法律的后果来警惕自己。
明天还要七点起来去武汉面试，我的心中又出现了对进入社会的反抗心理，每次都是这样的反抗心理让我停止脚步。
我内心都有个声音再说“跨过去，你一定要去。”
另一个声音却在说“别去了，在家里不好吗`````”
两者之间的斗争已经受够了这样的思维冲突，我也已经受够了所有人的美好幻想。
我再说恶劣的事情的时候，我内心往往全是一些反向而美好的，而表现一些美好的事情与行为，我的内心往往是一些丑陋的景象，这种长久警惕心理让我基本上做很多事情都得不到快乐，我已经渐渐失去快乐的感觉了，人们说话话会快乐，因为画出了喜欢的东西，而我每天临摹4+5小时，除了完成一个作品那微薄的成就感，仿佛没有任何的快乐的感觉，就连写小说，其中的快乐那都也是自己从记忆中扭曲而得来的虚幻的快乐。
我已经能感受到姐夫长期在家里的感觉了，他也是个听话的孩子，甚至比我还要听话，但是他是个成功的听话的孩子，他已经不在乎父母的话，而我做不来姐夫这样，我家庭条件比较差，我必须工作，而我还要反抗父母的各种要求，我不想当一个工具人，因为我先走出一条新的路，我也想当工具人，草草的结束这一生，让思维停下争斗。
这就是母亲大人当年为了养活自己与姐姐，所承受的压力吗，正因为这样的压力母亲才成为一个势力的工具人，而我一个单身狗，抱着有一口饭吃，就能抱着那些幻想度过这2个半月的自己，还真的是衰人啊。
明天一定要去应聘，工作，从最基本的开始，要靠自己养活自己啊!
你连自己都看不起自己，又怎么去追逐你自己心底那些想要而不敢说出来的东西。
幻想，是失去的太多，还是放弃的开始太多了。
居然来早了一个小时，找了半天的吃早餐的地方，又要坐等岗前培训，讨厌的感觉。
在出发的时候，居然又看到了老头子的班车，他应该也看到了，一路上开车继续混混沌沌的，不知道开车是一种什么感觉了，除了地面上的反射光格外刺眼，就是还有点犯困，开滴滴这工作还真不适合我，我开车很难打起精神，即使小威等人说开滴滴一月多少多少的。
又放弃了，不是因为别的，进当当网的物流，每天就是按订单上配货就可以了，然而他的工资并不是保底4000，而是按天来计算，一天配了1800本，工资就是180，如果你配了800本，那一天的工资也就是80元钱，而且进厂实习一天没有工资，体检加核酸费用450元左右，且不报销，也就是自己承担该费用，这样你前一二个月的工资就非常低，而且是常温仓库，包住不包食。
走了，问了一下捷哥的厂，他说要问问老板看，十二小时两班倒，包食住，地点在咸宁，看吧，若能去，除了做衣服，也只有他那里去了，工资5000到6000左右。
如果他们老板不要，我又要去哪里呢，已经闲了快三个月了。
有一个好的导师从学习，到以后的工作都有人一手的去教，也需要自己努力去学，这样出社会，才能找到自己满意的工作与生活吧。
从这里后我发现自己，恐怕无法再去面对任何强迫性的事情，即使是一点的不愿意，也会造成我的内心很大的反感，我虽然表面不会表露出来，但是行为上我就在拒绝的方式在逃离，这种逃离不是害怕，而是厌恶到了一定的程度。
我还是无法理解之前同事的各种约炮，或者那种玩弄感情的人，即使我也想做那样一个放荡的人，但是我被自己的环境所影响的观念也不会允许那样的放肆。
又是四天了，感觉这4天过的太漫长了，我仿佛又回到了十六岁的时候，由于不想做衣服，躺在床上，成天幻想着一些并不存在的东西，或许是一些记忆中扭曲而得到的新事物，沉迷其中，这就是妄想，但醒来的时候，很空虚因为我还什么都没做。
昨天我幻想着我将要做的事情，等醒来发现我还在床上，而且已经过了上街的时间了。
决定去工厂了，只要有一个工作就好，再在家里待着，我感觉我要疯了，特别是每月学贷要还款的时候，向父母要钱，我的心情就特别的沉重。
我发现人在颓废中，讨厌身边的一切，这都是讨厌自己的一个开始。
我感觉我对任何人都没有耐心了，即使我在面试的时候，也很反感面试官的一套说辞。
面试官让我听完她的说辞，我就已经很不耐烦了，即使她是一名长得不错的女性，虽然戴着口罩，但是我脑袋的痛感，与厌倦面试官的说辞，让我极度的厌恶。
我需要的只是工作，住宿，工资，如此简单而已，其他的我都不想听。
这三天头痛的厉害，不知道是感冒还是怎么，精神状态特别的差，就连我想恢复正常的生活，我好像在逃避着什么，每天睡觉的明明醒着，却有种醒不来的感觉，大脑中很多幻想的事情，还有我每天必将要做的事情，然而我并没有醒来去如想的的实施，还是躺在床上翻来覆去，用想象将每天的事情都做了一遍，然后醒来后就错过的很多的时间，还有醒来后自己就如同一个麻木不仁的机器，重复着每天必须要做的基本生活事宜。
我这是怎么了？
我愿意去听谁的指引，从小听从父母的指引做着所有的事情，如今我抛弃父母的指引，我想找一个人来指引剩下的人生，我也想听从自己积极的一面，可是每一次又很难去做到，我感觉我将要丧失一个人活下去的动力了，没有任何的期待的，也没有值得去期待的东西。
我会选择自杀的道路吗?
在这个世界我的内心已经很无助了，我已经不知道该怎么办了，我想发泄，我想破坏东西，只为得到内心的某种刺激，为了这样的刺激，在我身边发生什么后，我就会疯狂被其影响，而我还要用各种理智的手段去压制，去遗忘，甚至用各种法律的后果来警惕自己。
明天还要七点起来去武汉面试，我的心中又出现了对进入社会的反抗心理，每次都是这样的反抗心理让我停止脚步。
我内心都有个声音再说“跨过去，你一定要去。”
另一个声音却在说“别去了，在家里不好吗`````”
两者之间的斗争已经受够了这样的思维冲突，我也已经受够了所有人的美好幻想。
我再说恶劣的事情的时候，我内心往往全是一些反向而美好的，而表现一些美好的事情与行为，我的内心往往是一些丑陋的景象，这种长久警惕心理让我基本上做很多事情都得不到快乐，我已经渐渐失去快乐的感觉了，人们说话话会快乐，因为画出了喜欢的东西，而我每天临摹4+5小时，除了完成一个作品那微薄的成就感，仿佛没有任何的快乐的感觉，就连写小说，其中的快乐那都也是自己从记忆中扭曲而得来的虚幻的快乐。
我已经能感受到姐夫长期在家里的感觉了，他也是个听话的孩子，甚至比我还要听话，但是他是个成功的听话的孩子，他已经不在乎父母的话，而我做不来姐夫这样，我家庭条件比较差，我必须工作，而我还要反抗父母的各种要求，我不想当一个工具人，因为我先走出一条新的路，我也想当工具人，草草的结束这一生，让思维停下争斗。
这就是母亲大人当年为了养活自己与姐姐，所承受的压力吗，正因为这样的压力母亲才成为一个势力的工具人，而我一个单身狗，抱着有一口饭吃，就能抱着那些幻想度过这2个半月的自己，还真的是衰人啊。
明天一定要去应聘，工作，从最基本的开始，要靠自己养活自己啊!
你连自己都看不起自己，又怎么去追逐你自己心底那些想要而不敢说出来的东西。
幻想，是失去的太多，还是放弃的开始太多了。
居然来早了一个小时，找了半天的吃早餐的地方，又要坐等岗前培训，讨厌的感觉。
在出发的时候，居然又看到了老头子的班车，他应该也看到了，一路上开车继续混混沌沌的，不知道开车是一种什么感觉了，除了地面上的反射光格外刺眼，就是还有点犯困，开滴滴这工作还真不适合我，我开车很难打起精神，即使小威等人说开滴滴一月多少多少的。
又放弃了，不是因为别的，进当当网的物流，每天就是按订单上配货就可以了，然而他的工资并不是保底4000，而是按天来计算，一天配了1800本，工资就是180，如果你配了800本，那一天的工资也就是80元钱，而且进厂实习一天没有工资，体检加核酸费用450元左右，且不报销，也就是自己承担该费用，这样你前一二个月的工资就非常低，而且是常温仓库，包住不包食。
走了，问了一下捷哥的厂，他说要问问老板看，十二小时两班倒，包食住，地点在咸宁，看吧，若能去，除了做衣服，也只有他那里去了，工资5000到6000左右。
如果他们老板不要，我又要去哪里呢，已经闲了快三个月了。
有一个好的导师从学习，到以后的工作都有人一手的去教，也需要自己努力去学，这样出社会，才能找到自己满意的工作与生活吧。